הייתי ילדה פמיניסטית

לקח לי 30 שנה והשתקפתי בחזרה על שורשי כפמיניסטית צעירה ולא מכוונת להיות אחת מנוסה ומכוונת.

כשגדלתי, חטיבת הביניים שלי הסתיימה בכיתה ד ', ואז הלכת לחטיבת הביניים לחמישית עד ח'. המעבר הזה פירש הרבה דברים - כולל היכולת להצטרף ללהקת הצעדה. הלהקה הייתה נוראית, אבל בגיל תשע לא היה לנו שום חוש בזה; פשוט התרגשנו לנגן בכלי גדול ולהיות חלק ממשהו. במשך כמה ימים בסוף כיתה ד ', מנהל הלהקה היה מגיע לבית הספר התיכון כדי לעזור לנו לבחור את הכלים שלנו לשנה הבאה. הייתי די נרגש. התכוונתי לנגן בתופים.

מנהל הלהקה הגיע. בחדר מלא בכל מיני אפשרויות מבריקות ומרתקות, השיחה שלנו התנהלה כך:

מנהל הלהקה: מה תרצה לשחק בשנה הבאה בלהקה?

לורי הקטנה: התופים!

BD: בנות לא מנגנות בתופים. מה דעתך על חליל נחמד?

LL: לא תודה, אני רוצה לשחק בתופים.

BD: מה עם קלרינט?

LL: אני לא רוצה לנגן בכלים האלה. אני רוצה לנגן תופים.

BD: מה עם האבוב זה עדיין מעט גדול בשבילך, אבל זה הכלי הגדול ביותר לבנות.

LL: אם אני לא יכול לנגן בתופים, אני לא מצטרף ללהקה.

BD: אתה צריך להצטרף ללהקה. חזור הביתה ושוחח עם ההורים שלך ותגיד לי מחר מה תבחר.

הלכתי הביתה לדבר עם ההורים שלי, שאמרו לי שאני לא צריך לשחק שום דבר שלא הייתי מעוניין בו, ושאני בהחלט לא צריך להצטרף ללהקה. למחרת חזרתי ואמרתי למנהל הלהקה שאם הוא לא היה נותן לי לנגן בתופים, אני לא אהיה בלהקה. הוא לא נרתע ואני לא הצטרפתי.

באותה תקופה לא חשבתי בכלל על "התנגדות לאבות". פשוט חשבתי שמכחישים את התופים מסיבה שלא הגיונית עבורי זה לא הוגן, ולא התכוונתי להמשיך עם אותה BS. אני גאה בילד הזה. היה לה יותר אומץ וגוסטו ממה שהיה לי רוב חיי הבוגרים.

עברתי את שאר השכלתי ללא מודעות אמיתית למגבלות של להיות נשי. כשרציתי להשתתף בשיעור נגרות בחטיבת הביניים, הבנות הורשו, אין בעיה. בתיכון הצטרפתי לצוות מאחורי הקלעים של מועדון הדרמה, ולא הייתה שום התנגדות לבנות שבנו סטים או השעו אורות כבדים מהמטיילים. אפילו לקחתי תפקיד מנהיגותי. בקולג 'מעולם לא קיבלתי התקדמות לא רצויה או הרגשתי שנשפטה שלא בצדק - פשוט עשיתי את העבודה ועשיתי את הציון.

כשהצטרפתי לכוח העבודה דיברו דיבורים על תקרת הזכוכית שלא מספיק נשים פרצו. עם זאת, הכוחות שהחזיקו את התקרה במקום עדיין לא נראו בעיניי. לעיתים קרובות הרגשתי לא מוערך ושלא שולם, אבל הנחתי שזה בגלל שאני עדיין משלם את דמי החיוב. היה לי פעם בוס גברי ששים לב אלי יותר כשלבשתי את השמלה האדומה הבהירה הזו שבבעלותי. מתוסכל מחוסר האוטונומיה וחוסר היכולת שלי להתקדם ללא אישורו, היה לי רעיון לצבוע את שיערי באדום כדי לראות אם זה יעזור. זה עבד כשבוע. הצבע נראה עלי טוב יותר מהעבודה, והשיער האדום הסתובב הרבה אחרי שפיטרו אותי. זו הייתה תעשייה מאוד נשלטת על ידי גברים, ואני כתבתי את החוויה למותאם רע ותפוח רע אחד סקסיסטי.

בתחילת הקריירה שלי הבחנתי כי לעתים קרובות התייחסו לנשים שנמצאות בקדימה במונחים שליליים. הם היו "כלבות", או שישנו את דרכם למעלה, או הכירו מישהו שמגן עליהם (לא תומך - בהמשך אגלה שיש הבדל גדול). תמיד הייתה אזהרה להתעלות נשית, והרטוריקה באה לעתים קרובות מנשים. מאוחר יותר נתקלתי בנשים במגמת עלייה שנראו כאילו בועטות באופן פעיל בנשים אחרות שמתחתיהן מהסולם, וזה הטריף אותי לגמרי. למדתי בדרך הקשה שלא ניתן לסמוך על אותן נשים.

בערך באמצע הקריירה שלי, היה לי מזל שיש לי קבוצה תומכת של נשים ממש מעלי שהיו מנטורים פעילים. הם לא התחרו זה בזה, אבל הם התקדמו בדרך אחרת: על ידי שינוי ההתנהגות שלהם כדי לזכות בחסדים עם בעלי הכוח (שהתחלתי לשים לב, הם עדיין היו בעיקר גברים). ריככתי את הנאום שלי כך שלא נשמע "קשה". ביקשתי עזרה - גם כשכבר ידעתי את התשובה - לעסות אגואים. התלבשתי בבגדים נשיים יותר. יצאתי מגבי להודיע ​​את גילי כי נראיתי צעיר ממני ולא רציתי להמעיט בערך.

גישה זו, במסווה של "ניהול", הצליחה כלפי חוץ. מקודמים אותי כל שנה והוכרתי כאחד מאותם חד קרנים נדירים בעלי ערך רב, למרות שעדיין הייתי משולם בתשלום לעומת מה שקיבלו עמיתים גברים ברמה שלי. כל אותו הזמן הלכתי על חבל דק שהייתי כל הזמן על סף נפילה. אם הייתי רך מדי, לא הייתי מספיק חזק לשלב הבא. אם הייתי אסרטי מדי אפילו לרגע, לא הייתי מוכן לעלות.

בזכות המאמץ ההרקולאי של הליכה על הקו ההוא הגעתי להנהלה העליונה וטרקתי את ראשי בריבוע בתקרה ההיא שהייתי מתקשה לראות מלמטה. פער הפיצויים ביני לבין בני גילי הפך עצום הודות לאופי המורכב של מה שהיה פעם פער שכר קטן, ולגברים ניתנה גישה לתחומי אחריות הולכים וגדלים, בעוד אני עדיין סובל מתסמונת מתחזה. הבנתי ששינוי ההתנהגות שלי תואם את הסטראוטיפ הנשי הגורם לגברים ונשים כאחד להרגיש יותר בנוח עם נשים בתפקידי האימהות הצפויות שלהם. הייתי מותש לחלוטין מהסיסמה הבלתי פוסקת להיות מישהו אחר במשך רוב שעות היקיצה שלי. כמנהיג, זה השפיע לרעה על מערכות היחסים שלי עם אלה שהייתי מנהלת ומטפחים אמון (אגדות - בדיוק מי שלא רציתי להיות). נמאס לי במאה אחוז מהצורך לעשות עבודה במשך שנה לפני שקודמתי לרמה זו. בזמן שגברים קודמו על פי פוטנציאל, קודמתי על פי הוכחת יכולת. שנה. על. שנה.

אז התחלתי לקרוא ולהקשיב ולדבר, וגיליתי שהמאבקים שלי בניסיון להתקדם לא היו ייחודיים עבורי.

יש זרם קבוע של התנהגות סקסיסטית בלתי ניתנת להעלות על הדעת, שנחשבת בעמק הסיליקון, הוליווד וושינגטון הבירה, וזו רק ההתחלה. אני רוצה להיות חלק פעיל מהשינוי החיובי שנמצא בכל מפתן הדלת שלנו.

לורי הקטנה לא חששה לדבוק את זה בגבר, אבל היא גם הפסידה בגלל שהיא לא הספיקה ללמוד את התופים. היא פספסה את הלימוד של משהו חדש ואת ההזדמנויות שהניסיון היה יכול להעניק לה. לורי ביג ערה לחוסר השוויון המערכתי שיוצר מצבים כאלה ויכולים לעשות משהו בנידון. המטרה שלי כעת היא לפרוץ את ההטיה כדי לפתוח את ההזדמנויות שהיו סגורות בעבר. אני אוביל בדוגמה. אני אהיה העצמי האותנטי שלי ותומך בולט בפני נשים וכל האנשים המגוונים (כי, למען האמת, שוויון מגדרי הוא רק קצה הקרחון). אני אמשיך להמשיך לקרוא, להקשיב ולדבר בלב אמפטי ובקול חזק.

פמיניסטית נולדה מחדש. 30 שנה אחר כך. זה אף פעם לא מאוחר מדי.

אני מקווה שתצטרף אלי להיות תומך ובעל ברית לכלילה וגיוון. כילד, ידעתי אינסטינקטיבית שזה לא נכון להישפט על ידי משהו טריוויאלי כמו מגדר, צבע, נכות, נטייה מינית או דת. זה האינסטינקט שאני מקווה שכולנו יכולים להיות מונחים עליו.